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1.男友对女友说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？女友：怎么，邻居又买了什么？男友：他又娶了一个老婆。（哥们，我请你吃炫迈怎么样！）

2.某日，老师要求填五（）四（），大家填好了交上去，老师看了看，大部分填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。 突然，老师大怒道：“谁的数学这么好，填的五八四十！（你敢说他错吗？）

3.早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，豆浆正慢慢的漏着……（画面感强烈，有木有~）

4.女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…（有内涵，你看懂没？）

5.今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。（月老转世吧~）

6.我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。（原以为那么美好，却敌不过现实。）

7.昨天晚上我跟朋友去跑步，朋友边跑边放屁，我问朋友如此多屁是不是吃豆子啦，朋友一本正经的来了一句:你懂什么？这叫跑步加速器，还赠了我一句格言：成功者找方法，失败者找理由。（我勒个去~）

8.一日，一男去卖裤子，试穿时问老板：能蹲吗？老板回：能，于是此男使劲蹲了几下，然后又问老板：能跑吗？老板有些生气的回：当然能跑了。结果……（你那么逗比，你父母知道吗？）

9.跟老婆正嘿咻，突然隔壁小王一丝不挂的从衣柜里滚了出来。看着惊慌失措的老婆，我一个健步冲上去掐住小王的脖子说：“不是让你藏好了吗！”（额，谁来让我清醒一下。）

10.“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度。”“我打开钱包看不见钱了！”（我也近视了，还是高度近视！）

11.上周女友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。（送你两个字：呵呵~）

12.寝室的同学告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这二货同学幽幽的说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”我：……（秒懂了，我没救了。)